Historie-index

norge1

Nyheterna 19991109; 0745:

NTB (Oslo - Norge): Norges värsta flygolycka skedde i morse.
En två-sits Cessna 152 störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo.
Räddningsmanskapet har hittills funnit över 300 döda men förväntas att hitta fler allteftersom räddningsarbetet pågår.

En norrman satt och metade vid en sjö när en annan norrman gick förbi och sa:
- Ska man inte ha fiskkort för att meta här?
Den fiskande norrmannen sken upp och sa:
- Tack för tipset! Jag använder bara mask.

Stark tro
En from norrman som levde efter Guds vilja, bodde i en liten dal. En dag kom ett enormt regnväder som översvämmade hela dalen och mannen fick fly upp till sitt hustak för att inte bli dränkt.
Hela tiden var han dock övertygad om att Gud skulle hjälpa honom. Efter ett tag när vattnet stod honom till midjan, kom det en räddningsbåt som erbjöd sig att rädda mannen. Han avvisade dem och sa:
- Jag liter helt på Gud och jag kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Båten åkte i väg och efter ett tag, när vattnet stod mannen upp till halsen, kom ytterliggare en räddningsbåt som mannen vänligt men bestämt avvisade med att återigen säga:
- Jag liter helt på Gud och jag kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Det fortsatte att regna och till slut var vattnet så högt att bara munnen och näsan stack över vattnet så att mannen precis kunde andas. Då kom en helikopter som skickade ner en räddningsstege och de skrek:
- Kom upp, vi för Dig i säkerhet.
- Nej, svarade mannen precis som de andra gångerna. Jag litar helt på Gud, och jag kommer att be och tro på att han tar hand om mig.

Helikoptern flög sin väg samtidigt som det fortsatte att regna. Till slut gick vattnet över mannens mun och näsa. Han drunknade.

Han kom till himlen och fick där tillfälle att möta Gud. Mannen satte sig framför Gud och sa:
- Jag hade en så stark tro på dig, jag bad ofta och följde din vilja jämt. Jag förstår inte varför Du inte räddade mig?
Gud kliade sig i huvudet och svarade:
- Jag förstår inte heller. Jag skickade ju två räddningsbåtar och en helikopter!

toppen

kondomer1

Svenska

Engelska

toppen

läkare1

Nedan följer citat från verkliga läkarjournaler:

* Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten

* Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort

* Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna

* 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen

* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19

* Använder käpp och håller sig på vägarna

* Aktuella mediciner: vet inte vad de heter

* Patienten blöder ibland från vänster näsa

* Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med kokta hummern

* Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord

* En hel del bekymmer med sina fötter - kan inte sjunga för halsen

* Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider

* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös

* Patienten är gravid i 19:e månaden

* Gift med en 7 veckor gammal son

* Hon beskriver huvudvärken som spännande

* Har börjat få blodiga matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag

* Har ramlat två gånger utan att slå sig speciellt mycket på toaletten

* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår

* Har huvudvärk i huvudet

* Har mått relativt bra i gipset

* Hundbiten i vänster ben, men hunden har inte orkat tugga sig igenom huden som är helt intakt

* Idag till lunch får patienten akuta diarréer

* I januari opererad på ortklin för högersidig patellafraktur (patella=knäskål). Annars alkoholist

* I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan

toppen

bada1

Så går det till när hon ska ta ett bad:

1: Du tar av dig kläderna och stoppar dom i tvättkorgen- uppdelat i mörk och vittvätt.

2: Du tar på dig morgonrocken och går till badrummet. Om du möter pojkvännen el. mannen på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och springer resten av vägen.

3: Du ställer dig framför spegeln och granskar dig i detalj. Du slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar dig över hur fet du är.

4: Du ställer dig i duschen. Tar fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till din hårda hud under fötterna.

5: Du börjar tvätta håret med shampoot, innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer.

6: Du tvättar håret engång till med shampoot, innehållande avokado, honung och dom 83 olika vitaminer.

7: Du tar balsam i håret, den med avokado och honung och låter den verka 15 minuter.

8: Nu blir ansiktet tvättat i 10 minuter, med en tvål som innehåller päron, så pass länge att du får samma ansiktsfärg som en hummer.

9: Nu tvättar du kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.

10: Därefter sköljer du ut balsammet ur håret - det tar 10 minuter - du vill vara helt säker på att all balsam är borta.

11: Du rakar dig under armarna och på benen, men du bestämmer dig för att använda en epilator vid bikinilinjen.

12: Du skriker, när mannen el. pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.

13: Du stänger av duschen.

14: Du skakar av dig all vatten i duschen.

15: Du kliver ur duschen med en handuk i storlek med Afrika för att torka dig på kroppen.

16: En super - absorberande handuk vecklas runt ditt hår.

17: Du finkammar din kropp för diverse hår, finnar och plippar ..och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.

18: Sen går du tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.

19: Om du träffar på din pojkvän eller man på vägen in till sovrummet täcker du för dig ytterligare och springer fortare in till rummet. och tar 1½ timma på dig, för att klä på dig.

Så går det till när han ska ta ett bad:

1: Du klär av dig, medans du sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.

2: Du går naken till badrummet, om du träffar frugan eller flickvännen på vägen dit visar du stolt din penis och skriker som en elefant.

3: Du ställer dig fram för spegeln och drar in magen. Du granskar storleken på din penis, kliar dig på pungen varvid du sen luktar på dina fingrar.

4: Du ställer dig i duschen.

5: Du letar inte efter tvättlappen, för du använder ju aldrig en sådan.

6: Du tvättar ansiktet med din gift-gröna tvål.

7: Du släpper en prutt och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.

8: Du lugnar ner dig igen, för en kort stund, och klappar ihop av skratt igen därför att lukten av prutten har nått din näsa.

9: Du tvättar dina ädlare delar samt området däromkring.

10: Du tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11: Du tvättar håret med nått shampoo och använder inte balsam.

12: Du gör en punkarfrilla.

13: Du njuter av din nya frilla i spegeln.

14: Du pissar i badet.

15: Du sköljer bort shampoot och tvålen och kliver genast ur duschen, men lägger inte märke till att du glömde att dra för duschdraperiet, så nu är hela rummet - inklusive toa papper - fyllt med vatten.

16: Du torkar av dig snabbt och lätt.

17: Du tittar i spegeln igen och spänner dina muskler och granskar storleken på din penis.

18: Du glömmer att släcka lampan efter dig.

19: Du går tillbaka till sovrummet med en liten handuk runt höfterna. Om du träffar på flickvännen eller frugan på vägen dit, sliter du genast av dig handuken och visar stolt upp din penis och skriker som en elefant.

20: Du kastar den blöta handuken på sängen och är påklädd inom 2 minuter.

toppen

skit1

Kanske lite omoget men väldigt kul: Olika typer skit!

1: Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2: Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3: Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4: Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer!

5: Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6: Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

7: Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

8: King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

9: Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

10: Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

11: Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

12: Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

13: Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14: Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15: Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma!

toppen

pool1

Nisse var på väg hem från jobbet och ringde sin fru från bilen för att kolla vad det blev till middag. En liten flicka svarar: - "Hallå"
- "Hej älskling! Det är pappa", säger Nisse. "Har du mamma i närheten av telefonen?"
- "Nej, pappa. Hon är på ovanvåningen i sovrummet med farbror Åke."

Efter en kort paus säger Nisse:
- "Men lilla gumman, du har ingen farbror som heter Åke."
- "Jo, det har jag visst det och han är på ovanvåningen i sovrummet med mamma." svarar den lilla flickan.
- "Okej, gör så här" säger Nisse. "Lägg ner telefonluren och spring upp på övervåningen. Öppna dörren och säg till mamma och farbror Åke att jag precis svängde in på garageuppfarten."
- "Okej, pappa!" svarar flickan.

Efter ett par minuter kommer hon tillbaks och säger: - "Jag gjorde som du sa."
- "Vad hände då?" undrar Nisse.
- "Mamma for upp ur sängen helt naken och sprang omkring och skrek. Sen snubbla hon på mattan och föll ut genom fönstret och dog."
- "Å herre Gud" säger Nisse. "Vad gjorde farbror Åke?"
- "Han for också upp naken ur sängen och började leta efter sina kläder. Sen öppnade han fönstret på baksidan och hoppade ner i poolen. Han måste ha glömt att du tömde den i helgen för att göra rent, så nu är han också död."

Efter en lång tystnad säger Nisse:
- "Pool? Är det här verkligen 08-592 312 71?

toppen

mustasch1

Lite snuskig men värd sin vikt i guld!

Det var en gång två löss som arbetade i Kjell Lönnås mustasch, men som hade börjat tröttna så smått. Han sjöng ju så mycket! Ingen lugn och ro.

Lössen ringde upp sin arbetsledare för att höra om det inte fanns något annat arbete för dem. De hade tur. Det fanns plats kvar i Ricky Bruchs armhåla! Allt var frid och fröjd ett tag, men så en dag ringde de upp sin arbetsledare igen. Ricky hade börjat träna igen och det var ju så svettigt! Fanns det möjlighet att flytta på sig igen??? Den här gången hade de tur! Ett riktigt toppjobb var ledigt, i Lill-Babs mus!

Tiden gick, men så en dag ringde det hos arbetsledaren igen! Det var de två lössen. Arbetsledaren sa, "Men vad nu då. Vill ni flytta igen? Ni hade det bästa jobbet som finns, Lill-Babs mus; varmt, lite fuktigt och allmänt mysigt."

"Ja, sa de två lopporna, men nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!!"

toppen

miljonar1

toppen

Har du frågor, synpunkter eller tips om innehållet? Skicka ett mail!