1:a sidan

OmAnnelie
Familjen
Foton
Dagboken 
Gästboken
Kokboken
Allt jag stödjer
Mat/Bak tipset

Bilder
Roliga texter
Manssidan
Kvinnosidan

Citat
Vågen
Länkar
Dikter
Kloka ord
Hemlisar 

© Annelie 98-2001

 En del roliga historier

Nya här

En kvinna kommer hem från jobbet.
När hon kommer hem går hon in i sin
dotters rum för att kolla om hon har
kommit hem ifrån skolan.
När hon öppnar dörren så ligger dottern
helt naken i sängen och tittar i taket.

Modern ryter åt sin dotter att hon ska sätta
på sig sina kläder genast.

-dottern svarar, mamma jag är inte naken
jag har kärlekens klänning på mig.

Modern nöjer sig med svaret och går ut ur rummet.


På kvällen när pappan i familjen kommer hem efter ett hårt arbetspass går han direkt in för att lägga sig

När han öppnar dörren till sovrumet så ligger frugan helt naken i sängen.

-Mannen skriker åt sin fru att klä på sig.
Det är en skam att hon har vikt ut sig för honom tycker han.

-Då svarar kvinnan ...min kära man jag är inte naken jag har kärlekens klänning på mig.

Mannen tittar på sin fru en stund och säger....

-KVINNA....NÄSTA GÅNG DU SÄTTER PÅ DIG DIN KLÄNNING SÅ KAN DU VÄL STRYKA DEN.

Upp igen !!

En man gick och tänkte på hur snäll hans fru var mot honom och hur lycklig han var som hade henne.
Så frågade han Gud, "Varför gjorde du henne så godhjärtad?"
Gud svarade, "För att du skulle älska henne, min son."
"Varför gjorde du henne så snygg?"
"För att du skulle älska henne, min son."
"Varför gjorde du henne så duktig i köket?"
"För att du skulle älska henne, min son."
Mannen tänkte över svaren en liten stund och frågade sedan:
"Jag vill inte vara otacksamma eller någonting men varför gjorde du
henne så dum?"
Och Gud svarade, "För att hon skulle älska dig, min son."

Upp igen !!

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
- Ja... Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
Upp igen !!
En kille kommer hem sent på kvällen och hans fruga frågar:
- Var i helvete har du varit någonstans?
- Jag har varit och tatuerat mig.
- Jasså, vad har du tatuerat för nå´t då?
- Jag har gjort en tusenlapp på kuken.
- Varför en tusenlapp och varför just på kuken?
- För det första så gillar jag att se mina pengar växa. För det andra så är det kul att sätta sprätt på slantarna ibland, och för det tredje. I stället för att du springer på sta´n och shoppar så är det ju bättre att du är hemmma och suger på pengarna!
Upp igen !!

En man satt i restaurangen och noterade en mycket sexig kvinna vid ett
annat bord. Han kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan restaurangens
dyraste flaska champagne.
Kyparen levererade champagneflaskan till kvinnan, som skickade den tillbaka
till mannen tillsammans med en lapp:

"För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna."

Mannen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne.

"Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter."

Upp igen !!

Gumman som slog vad

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.
"Slår vad? Hur menar ni?"
"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!
"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"
Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"
"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"
Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"
"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:
"250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.
Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."

Upp igen !!

Gör din röst hörd

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

Upp igen !!

Biologilektionen

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade: "Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?" "Stämmer", svarade professorn. "Varför smakar det då inte sött?", frågade studenten. Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga: "Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen".

Fortsättningshistoria...
Samma professor höll i en biologilaboration som gick ut på att professorn stod vid ett mänskligt skelett och pekade på olika delar. Studenterna skulle då säga de olika delarnas korrekta namn. Efter ett tag så var det den unga kvinnliga studentens tur och hon klarade sig bra ända fram till att professorn pekade på nedre delen av bäckenet. "Där har väl penisen en gång varit?" sa hon fnittrande. Professorn gav då än en gång ett numera klassiskt svar: "Det måste bara ha varit vid festliga tillfällen i sådana fall, eftersom det här är skelettet av en kvinna".

Upp igen !!

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.
På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
- Älskling, har du sett min andra sko?

<<Till humorindex>>